En realitat, no heu d'aprendre a estimar-vos primer abans que estimeu algú altre

Cloud Studio

En realitat, no heu d'aprendre a estimar-vos primer abans que estimeu algú altre

Per Sheena Sharma, 4 de maig de 2016

El passat cap de setmana passat vaig estar a la festa d’aniversari del meu amic Zara 30 anys. Com de costum, les coses s’han escalfat, perquè tots hem de parlar d’homes.



'No t'estimes a tu mateix!' Gigi em va cridar a la taula del sopar. Pròximament, era l’única sòbria de tots nosaltres.

quants anys té camille rowe

'Tens raó', vaig dir sense apologia, agitant el got de vi a l'aire. 'No ho nego. Només estic esperant fins que comenci a estimar-me, i després ho estic segur Trobaré algú.



Els meus ulls van girar al voltant de la sala. No estava segur que ningú em cregués. I, per dir-te la veritat, no estic del tot segur que em cregués.



Gigi em va desafiar. 'Crec que no us estimes com a excusa per evitar una relació real'.

Em vaig clavar. Mireu, no volia que Gigi tingués raó, però ella era. Prenc males decisions sobre la meva vida amorosa. I la meva inquebrant creença que mereixo alguna cosa, algunsun - el mal em deixa de tenir res digne de tenir.

Sóc immadur, no estic disponible i em mereixo estar amb homes que també no disposen emocionalment.Per molt cert que siguin les dues primeres declaracions, deixo que la tercera em mantingui tan fort que em mantingui seriós amb algú. És com si estigués jugant activament en el meu pitjor malson. A mi no m’agrada, per tant no puc agradar a ningú, He decidit.

El problema és que hem rebut el mateix consell des de l'alba del temps amb la cullera: la sempre famosa línia: 'Heu d'aprendre a estimar-vos a tu mateix abans que pugueu estimar a qualsevol altre.' Però algú s’estima mai a si mateixa? Segur que no ho crec. Aleshores, quan Gigi em va dir que utilitzava la falta d’amor propi com a arma per defensar-me, em vaig trobar més confós del que mai he estat.

'Amor propi.'Ugh. La gent llença aquest terme més del que llança al voltant de 't'estimo' (i a la que se li llança massa). Escric sobre amor a si mateix, i encara no sé què vol dir. Com, vol dir pensar molt en tu mateix? O vol dir fer coses que t’agrada fer? Podria significar que encara no penseu molt en vosaltres mateixos, però que canvieu la vida de manera que algun dia, ho espereu?

No m'estimo. Però tampoc m’odio a mi mateix. Alguns dies, estic gratament satisfeta i altres dies sento una vergonya èpica per a mi. No sento que sento és permanent. Sóc estàtic, en constant transformació, segur i segur, alhora. Crec que és ingenu dir definitivament ‘m’estimo a mi mateix’. I si vostè ho puc dir i significar-ho, bé, jo truco bullsh * t a tu.

Quan tenia 19 anys, em van diagnosticar dismorphia corporal. Em va canviar la vida. Haver-ho fet em va adonar que tenia una quantitat increïble de treball per a mi. Ara als 25 anys, encara lluito amb els mateixos dimonis, tot i que no són tan malvats com abans. Però continuen molt vius. S'han transformat, fins i tot, ramificant-se en altres problemes, com f * ckboy-hopping i amb tanta ansietat que no puc dormir a la nit. Encara estic treballant jo mateix i no veig que 'Projecte: Autoajuda' acabi aviat.

Però, si aquesta saviesa antiga és realment certa, tracta de dir-me que no faré, o no podré, o no hauré de trobar l’amor en cap moment? Mai deixem de treballar en nosaltres mateixos i ens esforcem per ser millors? Per què ho faríem? voler a? I si no combatés violentament aquelles coses que odio a mi mateix, tant les insignificants com les que destrossen l'ànima, fins i tot seria prou interessant perser amb?

Hauria de mantenir l’amor fins que ja no tinc dismorphia corporal? Què passa si mai no se’n va? Què passa si es queda amb mi durant els propers 10, 20 anys? La meva lluita amb el cos em fa digne de ser estimada per algú altre?

Mai no m’estimaré de tot cor. Tampoc ho fareu. Potser estimeu-vos més que jo mateix, però crec fermament que alguns de nosaltres només ens podem estimar a nosaltres mateixos. En algun moment, arribem al nostre límit.

La bella setmana hadid es trenca

Què passa si mai arribo a un punt en què estic fent les coses bones per mi mateix que heu estat fent per vosaltres tot el temps? La manca d’amor propi només es manifestarà només com a una paret, una tanca elèctrica invisible, una porta tancada sense clau dissenyada per allunyar tots els homes amb els quals podria colpejar-la? No crec que ho sigui.

Perquè si haig d’esperar fins que estigui lliure d’aquells feixucs pensaments que em fan entusiasmar sense la meva autorització, m’esperaré per sempre. Esperant per sempre sentir-se bé. Esperant per sempre sentir-se sencer. Fins i tot a la meva obstinada solitud, puc dir-te ara mateix que no em sentiré mai bé i que no em sentiré mai sencera. L'esperança és arribar-nos prou a prop.

Miro al meu voltant els meus imperfectes amics en bones relacions saludables. M’agrada el que tenen. Per molt impossible que sembli trobar algú que no només estimi les meves imperfeccions, sinó que m’estimi perquè d’ells, sé que és realment possible.

Quan em trobo amb el mateix, no vull esperar que ompli els forats que hi havia a les ferides. Però tampoc espero que les ompliu. Potser aquelles butxaques de buit no les pot omplir ningú ni res, i això és el que ens fa bonics. Potser dues persones no necessiten estimar-se per estar junts, i potser no necessiten sentir-se complets entre ells. Potser només poden ... quedar incompletes. Junts.

No, no m'estimo. Però això no vol dir que no mereixi estimar i ser estimat.