Confessions d'una nena amb dismorphia corporal

Jacqui Miller

Confessions d'una nena amb dismorphia corporal

Per Sheena Sharma, 19 de febrer de 2016

Tinc dismorphia corporal.



Odio la manera que sona. Em sembla una víctima de * cking víctima. Però no puc reposar el meu cos. No crec que hagi conegut alguna vegada una noia que estigui satisfet amb el 100% de la forma en què es veu, i estaria bé si fos una de les noies que es queixessin d’això i després ho escrigui. ('Ai, nois, estic tan gras', diria aquesta noia, prenent una gambeta d'una ampolla de cervesa a la seva mà dreta mentre bufava galetes a l'esquerra.)

com les persones donen espermatozoides

Però no sóc aquesta noia.

No visc amb el cos a l’esquena; Vaig deixar que el meu cos controlés la meva vida. Veig la cervesa i les galetes i fa una sortida irlandesa. La meva figura té aquest poder estrany i místic sobre la meva ànima.

La dismorphia corporal és un trastorn mental. Pot significar coses diferents per a persones diferents, i us podria proporcionar la definició del llibre de text, però significa per a mi més que no estar satisfet amb la manera de mirar.

Es tracta de sentir-me com un estrany al meu cos. No veig en mi el que veuen les altres persones quan em miren. De vegades, miro els dits dels peus cap a baix, amb l’esperança que la vista dels ocells em donarà una millor idea de la forma en què em trobo amb la meva roba, de la gran que tinc en relació amb altres persones, de l’espai que ocupo en el promedio de la seva gent plena de metro. . Això realment no ajuda.

Ara mateix, asseguda a la meva cadira d’oficina, fent el que em paguen, em dedico a mirar la pantalla del portàtil i mirant cap a les cuixes. Aquests f * cking cuixes Pensar en la manera de mirar amb prou feines deixa espai per pensar en qualsevol altra cosa. La meva feina pateix.

Però, tot i passar gairebé cada minut del meu dia explicant el que solia semblar o el que vull semblar, No tinc ni idea de quin dimoni em sembla.

Sé que no sóc gras. A 5'5 'i 115 lliures, estic exactament on hauria d'estar. La meva companya de feina, Alexia, em va descriure una vegada com 'enganxosa'. La gent pensa que estic primament sense la pell, que vaig ser beneït amb gens 'perfectes', que no podia donar dos * més sobre allò que estic posant a la boca. No podrien estar més equivocats.

El mirall és el meu pitjor enemic. De vegades, m’hi poso davant i examino cada unça de greix del meu cos. La meva reflexió al matí determina si sortiré aquesta nit. Altres vegades, aniré setmanes sense ni tan sols mirar-me en un mirall perquè em fa massa vergonya del que veig.

No hi ha guanyador. És bé un concurs de mirada contundent amb mi mateix, o és una aversió per enfrontar-me a mi mateix.

Quan em miro en un mirall, no veig un cos sencer. Només veig parts, concretament, totes les parts allunyades. I les parts no són només parts. Són defectes. Són tot el que em fa mal i minimitzen tot el que és correcte sobre mi. La meva ànima intuïtiva, riure contagiosa i personalitat burbuja? Res d’això importa.

El meu cos està defectuós, així que estic defectuós. El meu autèntic valor gira al voltant del que em sembla.Ja sé què trist és això.

De vegades, em quedo encallat al meu apartament un cap de setmana sencer, castigant-me per no mirar la forma que vull mirar. De fet, aquest cap de setmana mateix aniré a casa de la meva família a Long Island perquè m’he convençut que no em puc permetre sortir a la ciutat i guanyar-hi més pes.

He perdut un munt de persones a la meva vida a causa de volar plans massa vegades. Creuen que estic autoabsorbida i no s’equivoquen, però també tinc por mortal i salvatge insegur. Aquesta malaltia estúpida m'ha enganxat pels talons i m'he penjat cap per avall.

Tinc tan aviat les invitacions socials perquè tinc por del menjar, de l’alcohol, de la mirada de jutge i amunt i avall que imagino que ve de tots els de la sala. L’ansietat em paralitza a estar assegut a la meva habitació des de fa dies.

Sé que els meus amics i familiars sempre m’estimaran. Però viure amb una dismorphia corporal m’impedeix que m’apropi massa a ningú de manera romàntica. Déu m'oblidi que algú que m'agrada passa un dia massa temps amb mi i s'adona de com sóc de menjar, del cos, de la forma en què em sento amb mi.

Una vegada, la meva ex em va trucar a les 7 del vespre demanant-me a sopar. Vaig haver de dir que no. Acabava les meves calories assignades per al dia a les 6 de la tarda, així que tenia dues opcions: podia anar a sopar i preparar alguna excusa per no menjar, com tenir la grip estomacal o simplement podia quedar-me a casa. Allotjar-se a casa va ser més fàcil.

Anar a sopar i en realitat sopar no era una opció. No ho entenia, i mai no ho faria.

Hi havia una vegada, en una terra que sembla impossible que sigui lluny, jo era aquella noia que beia cervesa i que devora galetes. No recordo com aquest monstre que vivia dins meu es va fer càrrec de mi. Tinc una idea vaga de Quan ho va fer –en algun moment a la universitat, quan estava desesperadament fora de contacte amb les meves emocions i intentava trobar el meu propòsit a la vida–, però no sé Per què ho va fer.

Odio aquest món que he creat per mi mateix. Vull ser lliure. La frustració em consumeix. El temps que em dedico a viure en els meus problemes autoimposats és el temps perdut. Hi ha tantes coses més importants al món fora del meu cos.

Voldria que pogués recordar què sentia ser un amb el cos. Voldria recordar per què és important estimar-se a tu mateix en lloc de triar-se. Tant de bo pogués recordar per què estar sa significa sentir-se nodrit, no semblar prim i que hi hagi més coses que la meva vida. Hi ha més em que només el meu cos.

M’agradaria tot això, però la possibilitat que mai no m’aconsegueixi em molesta cada dia.