A continuació, expliqueu el motiu pel qual es troba a faltar algú del vostre passat

A continuació, expliqueu el motiu pel qual es troba a faltar algú del vostre passat

Per Adam Shadows 15 de març del 2017

Hola,



Així que tinc un problema que m’ha deixat sentir encallat en una rutina.

Vaig sortir amb aquest tipus de gairebé cinc anys. Va ser la meva primera relació seriosa i la persona amb la qual vaig perdre la virginitat. Estava completament enamorat d'ell i, fins i tot quan lluitàvem, sempre acabava amb nosaltres formant-nos en un període de temps reduït.



Teníem un tipus de química que encara no vaig trobar amb ningú més, i va durar tota la relació: mai es va desgastar.



Malauradament, hem tingut una caiguda. Vam estar en un període de 'descans' durant uns mesos, abans de parlar de seguir endavant. Jo plorava, i així va ser ell, però vam decidir veure altra gent.

Poc després, vaig intentar seguir amb una altra persona, però al cap de tres mesos d’haver estat separat, em va convidar a sopar per dir-me que volia resoldre les coses i que fins i tot aniria a assessorar per ajudar-nos a resoldre-ho. . Em va emocionar i em vaig sentir tan a punt per tornar-ho a provar.

Tot i això, quan es va assabentar que havia dormit amb algú aquella mateixa nit, va sortir. Em va dir que sortís de casa seva i va començar a dir a tothom que jo era un enganyador.

Em va trencar el cor perquè no vaig enganyar, però sincerament sentia com jo.

Després d’això, es va negar a veure’m, a parlar amb mi, a reconèixer-me, etc. Em va bloquejar a totes les xarxes socials i al seu telèfon.

No vaig enganyar, però sincerament sentia com ho feia jo.

Va entrar en una altra relació i, al cap d’un any, li va proposar. El compromís va acabar recentment, però. (No sé per què.)

Ara estic en una nova relació, però mai no ha estat res com la relació amb el meu ex. Em sento encallat, com si no puc superar-ho. Han passat gairebé dos anys des de la nostra divisió, però encara no podia imaginar la meva vida amb una altra persona.

Fa uns sis mesos, vaig contactar amb ell, però ell ho va ignorar. Ara que torna a ser solter i la meva relació és cada cop més seriosa, sento que necessito esbrinar-ho.

Agraeixo al meu nou xicot, però no és el mateix, i no crec que serà així.

Com puc contactar amb el meu ex i no espantar-lo ni allunyar-lo? Vull provar de tornar a connectar ara que ha passat el temps, però tinc por que els meus esforços siguin ignorats o que sembli desesperat.

Ajuda !!!!

Super desesperat i confós!

Escala de Kylah Benes

Hola Super desesperat i confós,

Si encara teniu sentiments no resolts pel vostre ex, no hauríeu de dirigir aquest nou tipus a punt de patades. No li és just si està compromès amb tu i encara estàs pensant en algun altre tipus.

Com algú que ha estat allà, se’m va dir que havia d’estar bé amb una núvia passada parlant amb la seva ex - aquest tipus de coses no fa mal fins i tot sovint condueix a una reticència al compromís en ambdós extrems.

El vostre home s’ha convertit en un titular i aquesta és una posició destinada a un abric a una sala de cinema, no a una persona.

Per començar, us recomano que feu una bona i dura mirada sobre la vostra relació actual i la penseu amb la possibilitat de retrobar-vos amb el vostre ex, que sembla que encara podria compartir aquests sentiments per a vosaltres.

Fes una bona ullada a la teva relació actual i pesa-la amb la perspectiva de retrobar-te amb el teu ex.

Només es troba molt immadur emocionalment, cosa que és evident en la seva reacció a tu dormint amb algú més i podria ser la raó per la qual el seu compromís sobtat no va funcionar.

Pregunta’t: es tracta de què val la pena aquest conte de fades que dius compartir amb el seu ex?

Si la resposta és sí, actua sobre ella. Dispareu-ho (però sigueu agradable amb això) amb el vostre beau actual, de qui, evidentment, no esteu enamorats i aneu a buscar l'or.

El seu ex pot ignorar els seus textos i trucades telefòniques, però no podrà evitar un enfrontament presencial. Cal que tingueu aquesta conversa de manera personalitzada, encara que acabi sent per tancar.

Tot i que la seva reacció a tu dormint amb algú la mateixa nit en què es va trencar va ser definitivament excessiva, la majoria de la gent sentiria la manera que tenia; simplement no haurien estat tan venjatives al respecte.

Es tracta de perdre el que actualment val la pena aquest conte de fades que dius compartir amb el seu ex?

Hi ha una regla no expressada sobre la ruptura que heu de permetre un període de dol abans de saltar a una altra cosa. Com més breu duri aquest període, més probabilitats que el seu ex sentiu que no significaven res per a vostè.

Tot i que això no pot ser cert en tots els casos, de vegades es perceben aquestes coses.

A més, per dormir amb un altre noi, la nit de la disrupció és molt ràpida. Entenc que probablement va ser un resultat de l'emoció, però va ser una mala trucada.

Només va dir que us va enganyar per justificar la seva ira i l'impacte que tenien les seves accions en el seu orgull, però estic segur que sap que el que vau fer no va ser 'enganyat' tècnicament. Era prou a prop per casar-se amb la terminologia general.

No sé per què, però crec que les coses poden funcionar amb el seu ex; només caldrà molta reparació.

Li vas trencar el cor i, de la mateixa manera que vas anar a dormir amb un altre noi just després, la seva reacció emocional va ser proposar-li a algú altre després d'un any de cites.

No crec que la seva divisió sigui una coincidència. Crec que tots dos casos podrien relacionar-se amb aquests sentiments no resolts que tots dos encara teniu els uns pels altres.

Però, per donar-vos els consells més sòlids i universals possibles, també he de jugar l’advocat del diable aquí i dir que aquesta connexió amb el vostre ex podria ser un efecte secundari de l’amor de cadell.

Elite Daily

En cas que no sigui familiar, aquest és un terme que se sol donar als joves quan s’enamoren profundament i de forma insensata. Aquesta relació s'omple fins a la vora només amb papallones i arc de Sant Martí.

Però sovint és el resultat d’una manca d’experiència de cites.

coses a considerar abans d’entrar junts

Hi ha una bona oportunitat que, com molts de nosaltres, solem fer, estigui romanticitzant aquesta relació amb el seu ex; no només perquè la relació fos llarga, sinó també perquè ell va ser el teu primer amor i l’home a qui vas perdre la virginitat.

Tots sentim una connexió innata amb la primera persona amb la que vam mantenir relacions sexuals (excepte jo, un tipus que va perdre la virginitat en una platja de Cuba, va donar a la nena el meu número i no ho va escoltar mai). Aquesta connexió emmagatzemada podria ser una bellíssima il·lusió que heu pintat en els dos anys posteriors a la divisió.

Hi ha una bona possibilitat que estiguis romanticitzant aquesta relació amb el seu ex.

Com que va ser el seu primer amor, suposo que éreu molt joves en aquell moment (potser fins a l'escola secundària?), I que les relacions són tan fàcils i poc complicades. Creus que si arribessis amb el teu ex que ja ets gran i tens responsabilitats creixents, podríeu continuar com ho feia fa dos anys?

Definitivament, les coses seran diferents; no tindreu la mateixa relació que teníeu en aquell moment. Però això no vol dir que no valdrà la pena.

Tot i que mai no esmentes per què et vas separar en primer lloc (que realment podria haver ajudat aquí), vull creure que les coses funcionen amb aquest tipus.

Però, perquè sent que estàs equivocat, hauràs d’arrossegar-te enrere i solucionar-lo. Hauràs d’empassar-te molt d’orgull.

Llavors, el que feu des d’aquí depèn de vosaltres: us quedeu amb el tipus còmode, però de qui no esteu enamorats, o us arrisqueu tot i feu un tomb al veritable amor?

Si això sembla que vius en una comèdia romàntica, és perquè ho ets.

Aleshores a qui triareu?

Molta sort!

Bobby

Escala de Kylah Benes

Haureu de trepitjar amb cura qualsevol cosa que feu, perquè esteu lluitant amb una traïció costa amunt amb la traïció ... o, almenys, la traïció percebuda. I la percepció és realment l’arrel de tota la traïció.

No importa què vas fer ni quan ho vas fer. El problema aquí és que el considerava un incompliment de confiança.

També voldria assenyalar que si deixeu el vostre xicot actual per al vostre ex, faríeu el mateix al vostre xicot actual que el vostre ex creu que ho vau fer amb ell.

El que dic és que és desordenat. La teva merda està fotuda.

El que us recomanaria és no convèncer-se que és probable que es produeixi una reconciliació. Poseu-vos a la mentalitat que us permeti adonar-vos que es tracta d’un llarg plaç, no d’un conte de fades o alguna cosa que està pensat.

No hi ha res per a ser, això no existeix.

No hi ha cap raó ni un error, només les conseqüències de les nostres accions. Perdre'l va ser la conseqüència de les vostres accions. Ara, recuperar-lo es basarà en factors que ja no podreu controlar.

Així, doncs, no espereu perquè, tot i que hi ha moltes coses que els homes poden insegnar, la trampa (o la trampa percebuda) no és probable.

Hi ha bones notícies: si no vol tornar a viure amb vosaltres, què canvia? Què hi ha de diferent si ignora el text, la targeta cornosa que envieu, la carta sincera que escriviu o les flors de perdó que heu lliurat?

Tot i que això passi, obteniu el tancament. Crec que hauríeu de provar. De qualsevol manera, guanyes.

Perdre'l va ser la conseqüència de les vostres accions.

Si jo fos tu, m’esperaria un dia que no sembli sospitós (com una cosa que no sigui un aniversari o un aniversari) per arribar a l’abast i, després, arribar innocentment.

Digues alguna cosa vaga de desitjar que poguessis mantenir-te en contacte, com et trobes a faltar el seu gos o com ho sentis i, diable, saps que això no arreglarà res, però potser li podríeu comprar un Frappuccino.

Aquest és el plantejament del cavall de Troia: una clàssica jugada de fuckboy. Si trepitges prou lleugerament, funciona.

Encara que funcioni, probablement haureu de romandre obert a la possibilitat que realment ja no vulgueu estar amb el vostre ex.

He sortit amb exes després d'anys separats, només per posar-me al dia i potser tornar a connectar-me. I més sovint, m’adono que no som realment els que érem quan ens coneixíem. Les nostres vides han canviat, les nostres personalitats han evolucionat i els nostres desitjos i necessitats han canviat.

Pot ser que ens haguem estat bé els uns dels altres en aquell moment concret, però el temps continua.

Tenim la tendència a mantenir les idees en la nostra forma de ser la gent, en comptes de reconèixer qui s’han convertit i si les versions actualitzades de nosaltres mateixos necessiten del tot.

Tenim la tendència a mantenir les idees de la forma de ser de la gent, en lloc de reconèixer qui s’han convertit.

Potser ara ets millor que ell i potser algú millor està per tu. Per què no aneu a buscar-lo?

Infidablement la seva,

Treez