Com es pot donar suport al seu soci quan un membre de la família mor, segons els experts

LLUM / Stocksy

Com es pot donar suport al seu soci quan un membre de la família mor, segons els experts

Per Rebecca Strong, 9 d'abril de 2019

Arriba un moment en gairebé totes les relacions en què un soci pot haver de recolzar-se en l’altre, per exemple, després de perdre un lloc de treball o un amic de molt de temps. Sens dubte, una mort a la família és un d’aquests moments. Tant si es tracta d’un pare, d’un germà o d’un cosí segon, perdre un ésser estimat comporta una onada d’emocions complexes que poden afectar el seu benestar, el seu comportament i, a més, la seva relació. Descobrir com donar suport a la seva parella quan un membre de la família mor no és una tasca senzilla. I, tot i que, certament, no podeu eliminar el dolor que comporta aquest tipus de traumatisme, podeu ajudar-los a recolzar-los a cada pas del procés mitjançant l’intricat procés de curació.



Però, com ha de saber què fer, o com actuar? Al cap i a la fi, cada individu té necessitats, preferències i mecanismes d’afrontament únics.

'El procés de dol pot semblar diferent a diferents persones', explica la treballadora social clínica autoritzada Melanie Shapiro. 'És natural voler ajudar a algú que estimes quan té dolor i no saber com et pot deixar sentir desemparat.'

No només això, sinó que poden estar de dol la pèrdua d'algú que mai no heu conegut o que la seva relació amb aquesta persona hagi estat complexa.

'Si tenien una relació tensa, és més complicat saber exactament com se senten i com els podeu ajudar', explica Amanda Ruiz, consellera professional amb llicència i fundadora de The Counselling Collective.

Afortunadament, Shapiro diu que hi ha algunes tàctiques que poden resultar efectives. El primer pas? Simplement aviseu-los que hi esteu sempre que sigui. Shapiro recomana preguntar-li immediatament al vostre SO: 'Què necessiteu de mi ara mateix?' Però prepareu-vos per la possibilitat que puguin dir: 'No ho sé'. Comprensiblement, poden sentir-se massa desbordats per esbrinar què, en concret, demanar-li. En aquest moment, Shapiro aconsella proporcionar alguns suggeriments per veure si responen a qualsevol cosa que us sembli confortable o útil.

Ryan Tuttle / Stocksy

'Potser els pregunteu: preferiríeu quedar-me a casa aquesta nit o voleu temps per vosaltres mateixos?' ella diu.

Tingueu en compte que, fins i tot si la vostra parella sap el que necessita, és difícil que ho sol·liciti en aquest moment extremadament vulnerable, per la qual cosa oferir algunes opcions diferents pot ser útil.

Shapiro també constata que els gestos més senzills poden demostrar que li importa i, a més, que respecti el seu procés de dol. Per exemple, ella suggereix que fer-los el sopar podria ser una manera efectiva de demostrar que li preocupa el seu benestar.

'Oferir alguna cosa que saps que els agrada, sense cap pressió ni expectació, és una manera suau de mostrar el suport a la teva parella durant aquest tipus de trauma', explica Elite Daily. 'Potser podríeu dir,' vaig pensar que farí el vostre menjar favorit; sé que no heu tingut gaire gana darrerament, però és aquí si voleu '.'

Ruiz diu tampoc subestimar el poder de l’escolta. El millor és no prémer-los per parlar-ne, però si el vostre altre important sembla amb ganes d’obrir-se sobre els records amb el seu ésser estimat o com se senten, podeu ser un tauler sonor per a ells.

cançons de relació confoses

'Normalment algú que es penja pot voler parlar de la persona estimada i, per tant, un mètode eficaç per donar-los suport és escoltar', afegeix. 'No us heu de preocupar de trobar el que és perfecte per dir-ho; només cal centrar-vos en escoltar'.

Altres moviments solidaris podrien incloure donar-li un cop d’esquena al vostre SO per ajudar-los a adormir-los, dibuixar-los un bany o empaquetar-los per treballar quan sabeu que no els pot molestar. De vegades, l’autoatenció pot caure a l’abast quan s’està enfrentant un dolor intens, però és més important que mai després de patir un trauma. Tots aquests gestos són una bona manera de garantir que la vostra parella es cuidi.

'Si el teu ésser estimat està en lluita, els pots recordar suaument perquè es dutxin o mengen o que és hora d'anar a dormir', afegeix Ruiz. 'Donar-los suport a aquestes habilitats bàsiques de la vida és útil si estan tan rebutjats que no consideren aquestes coses'.

Guille Faingold / Stocksy

Una altra manera d’estar al vostre SO és fer algunes investigacions sobre el dolor. Com millor entengueu què passen, més probabilitat de ser un company empàtic i compassiu durant tot el seu procés de curació. Llegiu-vos sobre les diverses etapes del dolor i podreu obtenir un coneixement més fort del que espereu dels estats d’ànim, emocions i comportaments de la vostra parella.

Si el vostre altre important ha mostrat interès per aconsellar l'assessorament de dol, podeu oferir-los. No obstant això, assegureu-vos d’evitar fer pressió sobre la situació. Es poden sentir més còmodes buscant assessorament pel seu compte i és crucial assegurar-se que saben que està bé. Dit això, també heu de donar a conèixer que esteu disposats a acompanyar-los si creuen que poden ser tranquil·litzadors o útils d'alguna manera.

De fet, Shapiro diu que el més important a fer mentre el vostre SO afronti la mort d’un membre de la família és mantenir una comunicació forta. Hi pot haver dies o setmanes en què semblen una mica més tancats, i poden haver-hi altres quan tinguin ganes de parlar del que senten. Continua el registre de sessió amb ells. Això comporta diverses coses: els permet saber que el seu benestar és important per a vostè, els permet una oportunitat de compartir qualsevol pensament o emoció amb la qual lluiten, i també els ofereix una oportunitat per proporcionar-vos orientacions. el que necessiten de tu. Simplement pregunta: 'com us sentiu avui?' pot ser suficient per demostrar-los que hi esteu.

Bones vibracions Imatges / Estocada

L’única cosa no fer? Segons Shapiro, establir qualsevol expectativa sobre com o quan la seva parella s’ha de curar pot ser perjudicial.

'Mentre la vostra parella no posi en perill la seva pròpia seguretat, permetre-los passar pel seu propi procés és la forma més respectuosa de seguir. Recomanaria evitar pressionar algú perquè continuï “quan no estigui preparat”.

Recordeu-ho: cada persona té una manera diferent de controlar el dolor. Alguns poden recuperar la sensació de normalitat pocs mesos després de la mort a la família, mentre que d’altres poden trigar anys. Bona part depèn de la naturalesa de la relació amb aquell membre de la família, però alguna cosa depèn del nivell de suport que tingui un altre. És allà on entra. Sempre que mantingueu una comunicació oberta amb la vostra parella, respecteu el seu procés de dol individual i feu un esforç per esbrinar què necessiten de vosaltres, segur que els ajudareu a fer front a la seva pèrdua. forma més sana possible.