Com dir-li al vostre soci què voleu al llit, perquè mereixeu gaudir-vos massa

Rachel Bellinsky

Com dir-li al vostre soci què voleu al llit, perquè mereixeu gaudir-vos massa

Per Anjali Sareen Nowakowski, 20 de juliol de 2017

Tenir exactament el que vols al llit és molt bé.



Dit això, ocasionalment en una relació compromesa a llarg termini, el sexe a vegades és bo, a vegades no, i pot costar demanar el que voleu al llit.

El meu marit i jo ens vam casar només vuit setmanes després de la nostra primera cita, però la velocitat no importava per a la nostra vida sexual: estàvem perfectes junts al llit de seguida. Ens van agradar les mateixes coses, teníem una gran quantitat de química i a cap de nosaltres no ens va espantar mai més per demanar més del que volem.

Vaig tenir una gran sort amb ell, però sé que no sempre és tan fàcil parlar obertament del que vols sexualment.

Si us pregunteu exactament com dir-li a la vostra parella què voleu al llit, no us preocupeu: he parlat amb alguns experts per obtenir consells.

La doctora Martha Tara Lee, sexòloga clínica (DHS, MA, BA) i fundadora d’Eros Coaching, diu que no és rar que les dones sentin com si potser no estiguin aconseguint tot el que necessiten de la vida sexual. Diu, segons els homes, la tendència a centrar-se en les principals zones erògenes a costa de la resta del cos, perquè això és el que pensen que haurien de fer des de la societat, la cultura pop, el porno ... tu ho poseu.

El doctor Lee diu que no importa quina sigui la causa de la vostra insatisfacció al dormitori, sempre està bé per demanar el que vulguis: 'Ets tu i hauràs de tenir cura de vostè- el que necessiteu, desitgeu, desitgeu quan es tracta de sexe No culpes, no fa vergonya, només cuida't de tu, deessa del dormitori!

A continuació, detallem algunes maneres de demanar millor el que voleu sexualment:

1. Sabeu el que us agrada en primer lloc

Stefani Threadgill, terapeuta sexual i sexòleg, diu que si voleu comunicar les vostres necessitats, heu de saber quines són en primer lloc. 'Per comunicar el que vols al llit, has de saber què vols i què t'agrada', diu.

Segons Threadgill, això vol dir passar una estona amb tu mateix juntament amb el temps que dediques amb la teva parella: 'A través del joc en solitari o el joc en parella (idealment els dos), explora el teu cos i què et sembla bé'.

I diu que, fins i tot si no hi heu estat anteriorment, potser seria un bon moment per començar: “Per a les dones que s’abstenen o escapen el sexe en solitari, sabeu que les dones reporten orgasmes més poderosos per masturbació que el sexe de parella. Si sabeu agradar a vosaltres mateixos, podeu ensenyar a la vostra parella com li agrada.

2. Assegureu-vos que us connecteu fora del dormitori

Quan una parella no està connectant bé fora del dormitori, costa que el sexe fluixi bé. El que passa fora del dormitori és igual, si no més, que el que hi ha dins.

Si esteu preparant-vos a demanar-li què vol i a la vostra parella i voleu assegurar-vos que siguin receptius, dediqueu una bona estona a assegurar-vos que esteu realment connectats com a parella a part del sexe. Això podria significar passar dates intencionades, fer coses bones per a ells, o fins i tot simplement deixar de banda més temps per parlar i estar junts.

La connexió a nivell emocional és el primer pas per assegurar-vos que esteu en un bon lloc per començar a parlar més del que voleu al dormitori.

3. Animeu-vos

Gipòs

Abans de demanar el que voleu, haureu de començar per animar-vos a allò que la vostra parella ja està fent.

Dir-li a la seva parella que desitgi alguna cosa més sexualment és una situació complicada, perquè vols assegurar-se que no els critiques ni els perjudicis els sentiments durant el procés. La millor manera de fer-ho és començar amb alguns compliments i després conduir-los en la direcció del que desitgeu.

El doctor Lee diu que podeu utilitzar frases simples com 'Sí, això és molt proper al que m'encanta'. El fet d’estar animant a l’alçada farà que la vostra parella estigui més oberta a sentir informació sobre el que voleu.

4. Pregunteu amb especificitat

Preguntar amb especificitat és una manera fantàstica d’assegurar-vos que esteu comunicant realment amb la vostra parella sobre allò que us farà feliç, en lloc d’una idea més amorosa i general del que podeu desitjar.

Per exemple, en lloc de dir: 'Pots ser més suau amb mi?' pots dir: 'M'agrada molt quan m'acarones les cames lentament'. O, a la inversa, en lloc de dir 'm'agrada més aspre', podeu dir: 'A mi em faig un pèl de vegades'.

El doctor Lee diu que només pots recordar al que li agrada amb una afirmació com: 'Sabeu que m'agrada molt quan és lent i sensual'.

Fins i tot diu que pots arribar fins a quantificar el que vols, per assegurar-te que la teva parella sàpiga exactament el que estàs buscant, fent servir números i bàscules si has de: 'Hey, hey, hey ... em fa mal quan tu fas això. Què tal de reduir la vostra velocitat un 50 per cent? '

5. Escriviu-lo

Gipòs

Si us sentiu una mica tímids a partir de la comunicació directa, podeu intentar deixar a la vostra parella una nota d’amor sexy en algun lloc que segur que la trobaran, o bé podeu enviar-los un text furiós al mig dia.

Tot i que el meu marit i jo estem força oberts sobre la nostra vida sexual, ens agrada enviar textos realment sexy quan estem lluny els uns dels altres. No només això ens espera alguna cosa amb ganes de provar al llit, sinó que també ens proporciona l'oportunitat de comunicar-nos d'una altra manera que no pas parlar.

Threadgill diu que això funciona per a moltes dones, perquè és menys nerviós: 'El sexting és menys intimidatori per a algunes dones, de manera que pot ser una eina per comunicar el que voleu compartint el que voleu provar amb la vostra parella. -o, una fantasia, o una experiència passada amb ell que vols tornar a tenir.

Recordar una experiència passada pot ser excel·lent, afirma Threadgill, perquè apel·larà al jo de la teva parella.

Dit això, si us sentiu molt tímids, podeu enviar a la vostra parella un vídeo sexy amb una nota dient: 'M'encantaria provar-ho amb vosaltres'.

6. Mostra i digues

El doctor Lee diu que mostrar a la vostra parella, en lloc de dir-los directament, és una altra bona manera de demanar el que voleu al llit. No només serà un moment atractiu per a vosaltres, sinó que també pot ajudar la vostra parella a entendre millor el que esteu buscant.

Ella diu que pots dir alguna cosa així com: 'Què passa si intento mostrar-te exactament el que m'agrada de tu i ho fas de nou?'

El problema aquí, és clar, és que realment heu de poder mostrar a la vostra parella el que voleu, però hauria de ser molt divertit fer-ho. Per inspiració, diu Threadgill, podeu llegir novel·les eròtiques o romàntiques o veure una pel·lícula sexy.

Això també pot funcionar si voleu obrir un diàleg sobre diferents actes sexuals al dormitori, però realment no esteu segurs d’on començar. Normalment, la vostra parella estarà encantada d’haver-hi fet alguna cosa sexy per part que parleu del que voleu!

7. Recompensa i retorn

Gipòs

Una vegada que us heu obert una mica i heu pogut comunicar-vos a la vostra parella algunes coses que us poden agradar, ja sigui de forma verbal o d’una altra manera, assegureu-vos que continuïs obsequiant obertament amb el seu suport i escolta. I assegureu-vos de tornar.

senyals que està emocionalment indisponible

El doctor Lee diu que pot utilitzar declaracions senzilles com 'Ets tan bo que em complau!'

També podeu fer servir el soroll per trobar el que realment us agrada. 'Una dona que gemega i en èxtasi és la retroalimentació verbal [la seva parella] sap que [estan] pel bon camí', diu. Sembla que 'mmm' i 'yeahhh' poden fer meravelles per assegurar-se que la seva parella sap que està bé.

Recompensar verbalment és fantàstic, però també podeu aprofitar per demostrar a la vostra parella quant heu apreciat que us han sentit fent alguna cosa agradableper ells al llit.

Si ara mateix no esteu totalment satisfets a la vostra vida sexual, és correcte obrir una conversa sobre el que voleu, diu el doctor Lee, però recordeu que tingueu paciència.

'Els homes poden estar orientats a les tasques dins i fora del dormitori, passant del punt A al B en el menor termini de temps (és a dir, des de l'erecció fins a l'ejaculació)', diu. 'Teniu certa compassió per la manca d'habilitats sexuals que pugui tenir la vostra parella'.

Tampoc no és una causa perduda, continua: “Els humans ens podem ensenyar, i també han de tenir companys que tinguin paciència, que estiguin disposats a explicar-los o a mostrar el camí (no verbalment) on cal. No acomiadis algú per males relacions sexuals.

I recordeu, sempre podeu obtenir ajuda quan calgui: 'Si la resta falla, envieu-los a un sexòleg com jo per a algun entrenament de Skype', diu el doctor Lee.