Live In The Now: La depressió està en el passat, l’ansietat espera en el futur

Kayla Snell

Live In The Now: La depressió està en el passat, l’ansietat espera en el futur

Per Zara Barrie, 20 d'octubre de 2015

Va ser una d’aquelles tardes de novembre prematurament fosques i tenebroses. Em vaig trobar caminant cap a casa de la feina perquè no podia portar-me a la cara del mar que pesava d'un metro de punta, ni em podia permetre un viatge en taxi infestat per 25 dòlars per la gran illa de Manhattan.



Estava d’ànim melancòlic que no podia semblar tremolar. I no va servir que fos la primera nit freda i pressionant de la temporada, i vaig quedar sotmesa a la pell, de manera que cada raig de vent es mossegava viscosament a la pell nua i crua que hi havia sota la meva jaqueta fina de denim, que no tenia cap intenció de mantenir-me. una semblança de calor.

Però, f * ck. Vaig decidir caminar d’un extrem de la ciutat a l’altre (en mega plataformes de quatre polzades, importa’t). Al cap i a la fi, què he de perdre? Estava mig adormit, mig deprimit.

Realment no vaig donar res de res, ni molt menys, l’aire fred que picava la pell sucia i la filera de butllofes s’embolicava perfectament en línia recta pels costats dels peus.

Alguna vegada t’has sentit tan estàtic i trist que et trobes mirant-ho tot mitjançant una lent negativa, inclinada i enfosquida?

En lloc de veure el cel de caiguda de gris de pissarra tan acollidor i romàntic, sembla tímid i depriment. En lloc de sentir l’aire hivernal fort com refrescant i viu, se sent dur i violador, desesperançat i solitari.

En lloc de mirar la brillant fulla de coure que pimenta la vorera del ciment com un bell recordatori del canvi de les estacions, no sembla un nou començament, sinó una metàfora de com acaba tot.

Aquest dia va ser un d'aquests dies amb lents tristes. Si m'atrevia a ser real amb mi mateix, hauria estat així durant un millor any.

Però la meva vida no s'estava desfent. Tenia 25 anys, em dedico seriosament i vaig espolvorar amics lleials. Què em va passar el f * ck?

Simplement no ho he pogut esbrinar. Em vaig sentir ... fora de quilòmetre? Fora? Retirat? Perdut? Em sentia tan poc específica, tan molesta que trobar paraules per descriure les meves emocions era difícil.

Si no estava molt esgotat i irrepressiblement trist, jo era hiper, ansiós i en un estat de lluita o fugida claus, amb un perill zero de justificar un munt de pànic. Els dits i els dits dels meus peus se sentissin adormits i tenyits. El meu pit se sentiria estret.

Quan esteu davant d'un atac de pànic, mireu el món amb una lent i vívida vida. Els colors es cremen massa brillants. Fixar-se en un bonic patró de sobte et fa sentir com si estiguéssiu àcid.

El teu cor batega més ràpidament del que mai podries fer.

Aquest trist vespre, vaig decidir trucar al meu germà gran a Los Angeles. Esperava que escoltar els dolços sons d’una veu familiar emparessés el dolor, almenys durant uns minuts. El meu germà va agafar el tercer timbre.

'Ei sis, què passa?' va entusiasmar amb el mòbil. La seva veu sonava estranyament a Califòrnia, alegre i relaxada, i expulsava una energia serena, un fort contrast dels carrers ansiosos de Midtown Manhattan.

Vaig tancar els ulls. Mentre ell parlava, pràcticament podia sentir la calorosa i amorosa brisa de Califòrnia escombrar sense esforç la línia telefònica. Era com si els suaus raigs de sol de la Costa Oest em besessin les galtes des d'un quilòmetre de quilòmetres i un oceà lluny.

relacions entre amics

'No ho sé, germà. Estic a baix ”, vaig confessar, la meva veu es va ensorrar en un milió de trossos de vidre trencat mentre els meus llavis es giraven entorn de la veritat.

Va ser quan el meu germà em va regalar algunes de les paraules més meravelloses de les meves orelles de 25 anys que havien escoltat mai. Va citar el filòsof xinès Lao Tzu, que va dir:

'Si estàs deprimit, estàs vivint en el passat. Si tens ansietat, vius en el futur. Si esteu en pau, viviu en el present. '

De sobte, totes les peces trencades van caure al seu lloc. La meva visió nebulosa va cristal·litzar. Em va impactar una epifania de proporcions èpiques.

Em vaig adonar que el meu germà, i Tzu, tenia raó.

Quan estava deprimit, vivia en el passat.

Mitjançant aquesta brillant cita de Lao Tzu, em vaig adonar que la meva depressió semblava estar enganxada al fang.

Quan estava trist, normalment estava immers en records dolorosos del meu passat. Com que estava guarnint sentiments sobrants que ja no eren rellevants per a la meva vida, la tristesa em va fer sentir retirada del moment.

Em retrocedia, caminava a poc a poc durant la meva vida antiga, nedant en un mar de relacions fracassades, trencaments del cor i traumes terrorífics que havien tingut lloc anys i anys abans.

Quan tenia inquietud, vivia en el futur.

Quan em sentia ansiosa, igual que quan estava deprimida, no vivia en aquell moment, però tampoc ho era en el passat.

Jo vivia en el futur.

Amb qui acabaré? Estic en el camí correcte? Què faig sobre les meves factures el mes que ve? Tindré diners suficients per sobreviure?

Aquestes preguntes no contestables em van provocar tot el temps. Em sufocava la por pel que havia de venir.

Cap moment del meu pànic consumador no va estar connectat al moment. Era com viure una altra vida, una que estava molt davant meu en la qual no podia veure la meta.

Era com si el meu cervell brillava tan per davant de mi que no pogués seguir amb mi.

Quan realment estava content, estava vivint en aquell moment.

Esforçar-se per ser feliç tot el temps no és realista i et proposa el fracàs. Ningú no es sentirà prohibit, imprudentment i delirantment feliç durant tot el temps de * cking.

A menys que estigui en drogues. Però fins i tot el dissenyador de drogues es desgasta. El que puja ha de baixar, no?

Fins i tot quan la vida us llança coses difícils, heu d’esforçar-vos per estar content. Sentir-se en pau. Per estar còmode sent incòmode. Confiar en què es pot mantenir tant la seva felicitat com la seva tristesa alhora.

Després d’escoltar la cita, vaig començar a pensar en totes les vegades que em sentia tranquil·la i contenta en l’espectre colorit de la meva vida.

Van ser moments en què no vivia a l'ombra del passat ni a la llum blanca i brillant del futur no previst. Van ser els moments en què els meus peus es van arrelar a la terra, i jo era aquí. Jo escoltava els altres. Estava present.

Si bé sé que no hi ha un remei real i provat per a l’ansietat i la tristesa que funcionarà per a tothom tot el temps, vaig decidir compartir amb vosaltres aquesta filosofia. No sempre funciona per a mi en els dies dolents, però la majoria del temps ho fa.

Per tant, els meus amants, quan us sentiu tristos, ansiosos o desconnectats, simplement tornen a ser claus en el moment present. Prendre un respir. Prem els peus a terra. Torna a l’únic que tens segur: ara.