Carta oberta a una noia que va saber com canviar un noi

Joselito Briones / Kylah Benes-Trapp

Carta oberta a una noia que va saber com canviar un noi

Per Adam Shadows, 3 de març de 2017

Ens vam despertar envoltant-nos els uns als altres al començar un frívol matí de febrer, el vostre gat tractant la part superior del meu cap com una pedra mig exposada asseguda just a la vora d’un riu, punxant-me en el crani, que vaig començar a adonar de la sensació de la mida de Eslovènia: amb una garra de color esmòquing, com per provar-la de fermesa.



qualitats a buscar en una dona

Vaig gemegar una maledicció i simplement vaig somriure, el vaig agafar amb gràcia al braç de color ambre.

Amb un ràpid cop de persianes, vau treure el sol i vau trepitjar els genolls nus, gairebé inconscientment despullats durant l’hora, per saltar a la cuina.



Et vas ensorrar mentre vas. Vaig sentir el pudor de l’estufa. Desnuda i flàccida, em vaig ficar entre els coixins, indefens, impossible i rònec, buscant el teu nom i sentint-me més confós que no pas per ella.



Abans de temps, hi vau entrar, fer una pausa, veure-ho tot, jo, immòbil, sense músculs i sense moviment, i em vas oferir una truita.

T’he agraït, vestit i menjat. Aleshores, quan vas anar al vàter, vaig pujar per la finestra i vaig deixar caure dos pisos al carrer.

Hauríeu d’haver sabut que és el tipus d’home que hi havia, i potser ho vau fer. Havies de tenir. I ens podríeu haver estalviat molt de temps i nervis en adonar-me’n.

Jo no era cap projecte per a mascotes. No em deuria arreglar. Vaig estar bé de la manera que vaig ser: una mica egoista, covard i temerari, sí, era molt senzill de veure qualsevol persona que estigués a l’altura de la taula negra de Brooklyn.

Però també estava bé i content i orgullós dels meus defectes perquè eren meus.

Jo no era cap projecte per a mascotes. No em deuria arreglar. Vaig estar bé de la manera que vaig ser: una mica egoista, covard i imprudent, sí. Però també estava bé i content i orgullós dels meus defectes perquè eren meus.

Però això no va impedir-te, i per a la meva inconfusible sorpresa, vas estar allà a la vora de la cantonada. Em vaig quedar sense paraules.

'Crec que us heu equivocat de nosaltres', va dir, amb un somriure lleugerament preocupat.

'Però ... però per què?'

'Trio veure el bé de la gent', va dir. 'Deixeu un mitjon dins. Per què no ho veieu? '

Per què no?

No sé què era. Potser va ser la manera en què vas seguir el que vols sense recurs ni por de fracàs. Potser va ser com la meva gran escapada havia escorregut el que sentia com un cop humit a la meva esquerra, ara sense protecció.

No ho sé. Però vaig tornar a sortir i no vaig marxar gairebé una setmana.

Hem hagut de conjurar una història diferent de com ens coneixíem per a la meva família, per descomptat, les prudències de judici que són, i fins i tot hem ajustat els detalls per als nostres amics.

M’hauríeu engreixat amb el vostre gat i les truites, el coratge i la seguretat i els braços llargs i sense pèl i com us envoltaríeu al meu voltant. No estava gens contenta amb això, tot plegat.

Les primeres setmanes van ser prou innocents, almenys a la superfície. Érem una cosa tendra i terrorífica.

Tenia aquesta certesa que mai no seríem més que efímers, i seguia buscant raons per sortir. Em parlaria de quedar-me de la mateixa manera que la primera vegada, guanyant-me amb una estranya i completa seguretat que tenies raó.

Com tots els grans manipuladors, vau tenir un regal per vendre la vostra voluntat com el meu millor interès.

Tenia aquesta certesa que mai no seríem més que efímers, i seguia buscant raons per sortir. Em parlaria de quedar-me de la mateixa manera que la primera vegada, guanyant-me amb una estranya i completa seguretat que tenies raó. Com tots els grans manipuladors, vau tenir un regal per vendre la vostra voluntat com el meu millor interès.

'Et trobes molt millor', diries.

I abans podia respondre amb un 'millor que què?' em tindríeu embolicat amb els braços.

Em vas comprar roba nova. Em vas agafar cigarrets de la meva boca. Va venir i em va netejar el lavabo i el cotxe, i tot va estar bé durant un temps.

Després, vam sortir amb Jimmy i vam tenir tot l'impuls per beure fins a l'alba, i em vas dir: 'Hmmm. Potser seria millor que arribéssim a casa. No ho sé.' Vam anar a casa.

L’endemà al matí, em vas portar una truita i em vas dir: “Hmmm. Potser Jimmy ja no és la millor persona per a tu. No ho sé.'

millors posicions sexuals per a Àries

Vau seure al meu costat i vau passar els braços sense pèl pel meu cap pelut. “Per què no ho talles? No seria millor que tothom li veiés la cara? ”

Després, vaig publicar una obra sobre el sexe oral i, després de llegir-la, em vas dir: “Hmmm. Potser seria millor que escriguessis sobre alguna cosa més maca. No ho sé.'

Aviat, la pizza va estar prohibida. Es van organitzar mitjons. Tota la vida es convertí en estúpids doldrums estèrils.

Vaig perdre tota la inspiració per escriure, i durant mesos no vaig produir tant com un maleït predicat. Jimmy va deixar de fer missatges. Em vas aconseguir fer feina en un despatx fent treballs de reparació que requerissin una corbata, una trucada d’alarma i, sobretot, una supressió posterior del lliure albir.

Vaig sortir corrent. Menjava més freqüentment. Vaig mirar The Voice. Ben aviat, la beguda es va acabar de completar.

Em vaig convertir en un col·laborador horrible de la societat que funcionava i, al mateix temps, vaig comprovar totes les caixes de nuvis.

Em vaig convertir en un col·laborador horrible de la societat que funcionava i, al mateix temps, vaig comprovar totes les caixes de nuvis.

Però no vaig poder fer res. No podia pensar. Tot es va sentir sense vida. Al meu intent de ser agradable, em vaig trobar assentint amb la supressió d’aspectes de la meva vida que sempre m’ha agradat.

Cadascú sentia com un preu petit a pagar, però junts es van muntar en una torre de penediment reprimit, maleïda amb un fonament defectuós que em va picar inquiet i fred.

Amb cada concessió, gairebé podia sentir aquest remor que venia des de dins, aquesta resistència condemnada, un esvelt vestigial del meu anterior que cridava en tons silenciats, com un miner de carbó atrapat que demanava respiració.

Res de mi no em recordava, però jo et tenia, dient-me que les coses anaven bé.

No només és bo. 'Molt millor', diries.

I abans podia preguntar-me 'com ho saps?' em tindríeu embolicat amb els braços.

Què són “bons” i “dolents” de totes maneres, si no és per a judicis subjectius armats per causa? Qui ets tu per jutjar?

Quan voleu sortir amb algú, se suposa que ho vol tot d'ells. Sempre hi haurà parts que aproves més de la majoria. En realitat, no és millor que utilitzar el seu terme acceptar-les i apreciar-les com a imperfeccions en lloc de rebutjar-les totes juntes?

Els sentien com les dues opcions més pures. Hi havia honestedat en dir sí o no a tothom i seguir fidel a aquesta decisió. Hi havia molta menys honestedat a l'hora de prendre les parts d'algú que no t'agradaven i d'intentar millorar-les.

Quan voleu sortir amb algú, se suposa que els volen tots. Sempre hi haurà parts que aproves més de la majoria. Hi havia honestedat en dir sí o no a tothom i seguir fidel a aquesta decisió. Hi havia molta menys honestedat a l'hora de prendre les parts d'algú que no t'agradaven i d'intentar millorar-les.

Aquests pensaments m’havien tornat a estirar abans de la nit amb els teus amics de la ciutat natal d’aquell terrat, quan finalment es van desfer.

M'heu embolicat tot ben estret amb una armilla de jersei i els cabells es tallaven i les boles es torçaven tan amunt, com a la meva panxa.

Vaig saludar cordialment i vaig beure una cervesa molt trista.

'Això és el noi dolent del qual escoltem tant coses? ” un dels teus amics va pressionar.

'No sembla adorable?' em va punxar la galta. 'Ho estic arreglant bé'.

De sobte se sentia com si estigués asfixiat per la corbata. Arreglar-lo? Jo era un antic cobert?

Llavors em va impactar: ​​no veieu el bé de la gent. Buscaves els punts suaus, les peces que podríeu massar i modelar, com ara paper de pedra.

Vaig picar la cervesa.

'És millor que disminuïsqueu, cari,' vau dir.

Vaig apagar una altra i vaig tornar al vostre apartament per fer les maletes.

'És realment en aquesta ocasió', vaig advertir quan es va atrapar. Vaig farcir alguna roba interior en una motxilla.

'Però, papallona, ​​per què?'

'No em fotis' papilla ', vaig dir. 'Jo era el meu home abans de conèixer-vos. Ja no estic buscant aquesta merda ”.

com reconstruir la confiança després de la infidelitat

“Tens ganes de què, papallona? Això és només la vostra ràbia de tornar a treure el millor de tu. '

'La meva ràbia em deixa finalment veure les coses amb claredat', vaig dir. 'No sóc cap PROJECTE DE PUNTUACIÓ DE NENES DE GRANITAT PER A VOSALTRES AMB ELS SEUS AMICS DE LA WIFE STEPFORD!'

'Ara ets una versió millor de tu mateix, Treez', va dir. 'La diferència és de nit i de dia quan et vaig conèixer'.

'Jo era ', Vaig dir,' abans que em disfressés amb aquestes fumeres, abans que em fessis tallar els cabells. El meu cabell! I aquesta armilla! MIREU QUE SÓC AL CAMP BIBLI! ARGH! '

Vaig arrencar l’armilla sobre el cap i la vaig llençar a terra. No sabria saber si se m'havia tornat a caure o, finalment, tornar a caure de nou.

'Així és millor', va dir.

Què som? Vaig pujar per la maleïda finestra! No he preguntat res d'això, d'acord? No et vaig demanar un puto canvi de personalitat. O per ajudar-me a canviar de carrera o perdre els meus amics. No sé qui és la porra que creus que ets? '

'Això és tu sense beure. Ets tu sense dormir al voltant. Això és que heu netejat el cotxe! ”

'Això sóc jo sense escriure! Això sóc jo sense viure! Em dius que no puc escriure, em dius quan despertar, què portar, qui ser. Potser m'agrada un cotxe brut, d'acord? Potser m’agrada conduir amb merda volant per tot arreu com un maleït curs d’obstacles fecals! ”

Vaig agafar un coixí i el vaig tirar a terra, després un altre, després un altre. 'Com això! Com això! Com això!'

'Per què t'agradaria això?'

'Perquè és la meva merda. Puc fer el que em vulgui amb això. '

Em vaig dirigir a l'armari on sé que amagava una ampolla de color vermell.

'No, no, no, no ...' vas córrer a interceptar-me. 'Ets millor que això!'

Però ja tenia el llevataps a la mà i vaig torçar i torçar i torçar fins que va esclatar, tal i com em vas arribar.

'Si no m'agradava com era, per què diables em vas sortir corrents després de mi?' Vaig fer una llarga i triomfant estirada. Em vas agafar del braç. 'AIX IS EN QUÈ ESTÀ BON. AIX RE ÉS MOLT REAL. NO VOLS SER AMB MI. VOLEU QUE NO HO FES res. ARA ACONSEGUIEU LA VOSTRA PEL·LÍCULA DE LA MATEIXA '

Us vaig allunyar i em vaig dirigir cap a la finestra, l'únic mode de sortida des de feia temps que em va fer sentir realment lliure.

No crec que sigui casualitat que hagi escrit aquestes paraules ara, no aleshores, o que em desperti al matí amb l’orgull indescriptible que suposa fer-ho quan vull, com vull.

Torno a beure, menjo pizza i escriptura i el meu cotxe és brut, però estic pagant el lloguer. Estic menjant. Estic viu. Jo no estic sense defectes, però sóc jo, de la manera que suposaria ser.

I això és suficient per a mi.

Jo no estic sense defectes, però sóc jo, de la manera que suposaria ser. I això és suficient per a mi.

Ara, tots aquests raigs de sol, tots aquests abans de l'alba se m'escapen més tard, sempre creuo el carrer abans d'arribar a la cantonada. Cada vegada que, mentre ensopega al metro, penso en les truites, com en agrairia una, però encara no puc aguantar el gust.

I, de vegades, mentre estic al costat d’un desconegut en res més que dos mitjons inigualables i uns llençols trets de cervesa desemmotllats, deixo de fer una pausa llarga per reflexionar:

“Hmmm. No estic molt millor?