Les 15 raons per a què cada dona estigui agraïda per la seva vagina

Estreta

Les 15 raons per a què cada dona estigui agraïda per la seva vagina

Per Caitlin Rondino el 30 de setembre de 2013

No hi ha cap volta; és un dolor al cul per ser dona. Ens ocupem de la bifurcació mes a mes * que és la menstruació. Portem els nadons, els entreguem i els alletem. Aleshores, per afegir insult a innombrables lesions vaginals, justament quan sentim que hem arribat a la meta, auge! La menopausa.



Les formes en què els dos sexes es diferencien entre si són infinites, des de les nostres capacitats emocionals fins als estereotips que ens segueixen tots. Es podria escriure una sèrie d’enciclopèdies diferenciant-les, i les revisions serien en curs.

Amb el temps i la nostra fugaç atenció Generation-Y, s'estén la nostra major diferència: tenim vagines i tenen penis.

L’altre dia a la feina, un company de feina meu va compartir que estaria fora del despatx durant un mes recuperant-se d’un procediment. Em vaig sentir prou còmode preguntant quin és el procediment que requeriria un mes sencer de recuperació. Té una histerectomia. Per a aquells que no sabeu què comporta aquest procediment, es tracta de l’eliminació quirúrgica de l’úter. Ja no podeu portar fills i el vostre període s’atura.

El meu company de feina ho va dir amb un somriure a la cara i vaig entendre per què; De vegades, les parts senyores poden ser veritades femelles de mal humor i causar diversos problemes. Per sort per al meu amic, ja ha tingut tots els seus fills, no estarà de dol perder la seva època i estarà encantada de lliurar-se de les lluites inesperades.

Casualment, vaig deixar la feina aquell dia i em vaig dirigir al despatx del meu ginecòleg. Mentre estava asseguda al meu telèfon a la sala d’espera, vaig trobar l’estat d’alguna bossa de dutxa a Facebook. Probablement va ser una de les frases més vulgars que mai m’he llegit i es tractava d’una vagina. Normalment em costa molt fer ràbia per les declaracions d’altres persones, i molt menys la seva incapacitat de puntuar correctament o deletrejar correctament una frase senzilla.

A part de la vulgaritat, sentia ràbia, perquè apostaria a la meva vida perquè la mateixa bossa de dutxa que va escriure l'estat no tingués consciència dels efectes psicològics que experimenten algunes dones després de passar per aquests procediments. Algunes dones, després de tenir aquestes cirurgies, se senten com si ja no fossin dones.

De cop, em vaig sentir inspirat. Potser era la impressionant quantitat de diagrames vaginals a les parets. Potser va ser perquè un estimat amic meu va haver de suportar aquest procediment per millorar la qualitat de la seva vida. Així que vaig realitzar algunes investigacions, i vaig demanar que un bon grapat de dones aportessin la millor part de tenir vagina.

Per a la meva sorpresa, vaig trobar que moltes dones no tenen res de bo sobre les seves vagines. Alguns fins i tot van dir que odien tenir-ne un fins a cert punt. Estava horroritzat Per descomptat, pot ser que siguin problemàtics i tinguin algun equipatge interior, però almenys això no ens cau de genolls quan fa calor.

consell per a parelles que es mouen junts

No em podia evitar preguntar-me: per què hauria de dir un home que tingués de bo dir sobre les vagines si una dona no pot complir la seva?

Així doncs, per a tots els homes que tenen comentaris despectius sobre el lloc que estan intentant entrar activament, i per a totes les dones que són les portes d’un lloc tan exclusiu, hi ha 15 raons per les quals les vagines no només són roques, sinó que també són superiors a penis:

1. Quan ens emocionem, ningú no sap si no ho compartim verbalment.

No hi ha cap apèndix a les nostres cintures!

2. Podem portar els nostres moneders amb nosaltres allà on anem.

Està implicat que ocultem algun tipus de contracció de la senyora (tinguem encara la visita mensual o no), així que no em pregunteu per què porto el llibre de butxaca amb mi.

3. Arribem a vestir-la amb roba bonica.

Moda per ensenyar

quan t’estimes

De l’encaix al làtex. De vegades la fem servir com a calendari perquè els dies de la setmana la roba interior no és només per a nens.

4. Tenim excuses de Rolodex si no volem dormir amb vosaltres.

Senyores, ja saps el tracte. Senyors, no, i segur que no us il·luminaré.

5. Podeu tenir-les 'vajazzled'.

Això està bé. Podeu pagar algú perquè cobri els vostres productes de la senyora en cristalls de Swarovski. Tu vas, fabulós! Qualsevol home heterosexual que estigui a punt de mantenir relacions sexuals amb la seva dama i la cegui amb un entrecreu de pedreria probablement no s’aconsegueix.

6. No els hem de 'batre' per plaer.

La vida ens supera bastant; no hem de tornar a casa i fer-ho nosaltres mateixos. Podem mantenir-lo sensual i plaent.

7. Podeu exercir-les.

No bro, fins i tot aixeces? Es diuen exercicis de kegel i es poden fer pràcticament a qualsevol lloc. Tant si conduïu el cotxe com si veieu la televisió o feu un discurs a 200 persones. Podeu fer exercici amb els seus kegels, fins i tot si teniu relacions sexuals.

8. Les vagines es poden rejovenir.

Hi ha una paraula i té un significat connotatiu, que no puc suportar, i aquesta paraula és 'fluixa'. Clarament em refereixo a com els homes marquen la vagina de la dona. A diferència dels homes, als quals se'ls queda un penis minúscul si se'ls concedeix un, les dones poden recórrer la mili addicional després de la feina. Tot i que és car i definitivament invasiu, podeu recórrer la milla addicional i començar de nou. Com una verge, tocada per primera vegada. El vostre implant de pene està ple de mentides.

9. Tenim més opcions anticonceptuals.

Píndola anticonceptiva, anell, DIU, trets d’hormones, esponges, diafragmes, fins i tot preservatius femenins. És com un armari de sabates per a la vagina. Som dones; necessitem opcions.

10. No ens hem de preocupar de no aconseguir-ho.

El nostre mètode de còpia de seguretat d’emergència és una ampolla de lubricació i, si encara hi és en quatre hores, no haurem de consultar un metge. Simplement el rentarem.

11. Les nostres joguines no són tan ridícules com les joguines sexuals per a homes.

Allà vas, desitjant després d’una vagina. Lluminosa carn? Vagina de butxaca? Ni tan sols tenen noms intel·ligents de * cking.

12. Encara arribem a tenir pilotes.

Les portem metafòricament per dins i, de nou, no ens haurem de preocupar perquè s’enganxi a l’interior de les cames. Senyores, només cal pensar en el graciós que estarien penjats dels seus pantalons curts de cintura alta a l'estiu. No? Exactament.

13. Tenim un clítoris.

Això és bastant autoexplicatiu. Els homes tenen un eix i un segon cap. Els dos capçals ni tan sols es poden utilitzar simultàniament. Un acaba aprofitant tot el poder i l’altre s’apaga; és ciència.

té una xicota però dorm amb mi

14. Podem fer una actuació guanyadora d’ Oscarscar quan es fongui un orgasme.

Així doncs, potser no tots som Meg Ryan a 'Quan Harry Met Sally', però acabem la feina. Ho fem perquè no se'ns faci mal la sensació de ningú perquè som dones i som criadors. O potser és perquè necessitem eliminar aquest * fora del parc perquè us apresseu i acabeu. De qualsevol manera, sigueu benvinguts.

15. El poder.

No mentiu ni als vostres amics ni a vosaltres mateixos. Tampoc intenteu mentir-me. Les vagines dirigeixen aquest univers * cking mare.

Senyores i senyors, cap de vosaltres estaria avui aquí sense una dona que us creixi a les seves parts senyores. No donaré res * si haguessis estat concebut en un plat Petri o en un estil missioner al dormitori dels vostres pares, aquest ou va venir d'un lloc i un ventre va ser el seu cavall durant gairebé un any. Tant si un subroga va portar-lo, com si la teva mare biològica ho va fer, no importa, demostri un respecte maleït.

En aquesta nota, a totes les dones que puguin sentir que han perdut alguna part de ser dona, ja sigui per causa de l’eliminació del seu úter, dels ovaris o dels pits, sou una dona a causa de vosaltres que no és la vostra. anatomia física. El fet de fer valent aquest tipus de procediments de manera voluntària o involuntària, et fa encara més una dona que abans.

Foto de primera cortesia: Terry Richardson