Les aplicacions de cites que heu d'utilitzar, classificades en funció del vostre nivell de desesperança

Jovo Jovanovic

Les aplicacions de cites que heu d'utilitzar, classificades en funció del vostre nivell de desesperança

Per Sheena Sharma el 23 de setembre de 2016

Tinc sensacions molt barrejades sobre les aplicacions de cites.



Per molt que vull el nuvi perfecte, jo també sóc un romàntic desesperança tan friggin que estic més o menys moralment contrari a utilitzar una aplicació de cites per trobar aquest xicot perfecte.

Vull xafar-lo al carrer tot fent trotades o espolsar accidentalment el meu cafè. Damm, vull un romanç de carrer. (Sé que això sembla una mica ridícul. Sincerament, sí sentuna mica ridícul per escriure. És més probable que el trobés a través d’amics o en alguna festa d’apartaments a l’atzar.)



Però esperar-lo és dur, així que desafio la meva moral quan m’avorreix, com quan estic al vàter o escolto un amic que es revela dels seus problemes, i passeig per les aplicacions de cites, només per combinar-ho amb nois socialment incòmodes. o els que m'envien fotos.



No sóc l'únic que lluita a la dreta. Una nova enquesta 'Apocalipsi de cites' a 300 usuaris de l'aplicació de cites Hinge va comprovar que només UNA DE 500 swipes resulta en un missatge real, i el 90 per cent dels usuaris només fan lliscar quan estan avorrits (com jo).

L’altre problema? Hi ha tantes aplicacions maleïdes que hi ha, que no saps quina hauria de seguir per conèixer la persona adequada. Tots ells? Un d'ells? Alguns d’ells?

Bé, anem a la recerca del típic viatge que segueix en navegar pel forat de conill xuclat per l’esperança d’aplicacions de cites, no?

INICI: IRL ...

Comences amb ulls estrellats i súper esperançadors. Potser és perquè ho ets finalmenta la vostra última relació o bé veus que els teus amics s’acompanyen amb èxit. Sigui quina sigui la raó, tens un pas al teu pas.

Sortiu als bars tots els caps de setmana amb les vostres xicotes solteres i accepteu totes les invitacions de festa. No hi ha cap pedra en el vostre viatge per amor.

El vostre comportament general és tot: 'Les aplicacions siguin maleïdes!'

Però no es triga gaire a adonar-se que a) la gent està massa atrapada en el seu dia a dia per donar-li la por al xafar-se ~ al carrer, i b) tots els nois que trobeu als bars. només busco posar-se.

Així, finalment escolteu els vostres amics i mossegueu la vinyeta de l'aplicació.

Després Tinder ...

Heu de veure de què tracta tota la ràbia. Per tant, feu un cop d’ull a algunes de les Joes mitjanes, els barmanistes que s’aconsegueixen, els financers bros (tots semblen iguals), un tipus que viu al soterrani de la seva mare ...

Ah! Acaba de tenir un 'super com!' WTF és això? Sona legítim. Heu de veure de què tracta aquest tipus que li 'va agradar molt'.

OMG, aquest tipus podria ser The One. Penseu que ho esteu enganxant amb ell durant el vostre xat, quan ... enhorabona! Obtens la teva primera foto no sol·licitada.

Gipòs

D'acord, OKCupid ...

Els vostres amics acoblats us han dit si esteu realment seriosos aconseguir de debò, heu de baixar de les aplicacions i accedir a Internet real.

Us registreu i aviat, la vostra safata d'entrada està plena de missatges. Visca!

Però, literalment, per què tothom aquí és tan estrany?Algú ja t'ho ha proposat, i un altre tipus t'ha trucat 'ninot de mel' (des de quan és aquest terme realment?).

Ho sentim, senyor, però no vols parlar amb un noi de dos, divorciat en dues ocasions, que està intentant ocultar la seva línia de pèl retallada a la foto del seu perfil. És hora de GTFO d'aquesta cosa.

A continuació, Bumble ...

És com el Tinder més elit, perquè la majoria dels tipus en realitat tenirfeines. A més, la teva millor xicota va conèixer al seu xicot en aquesta aplicació, per què no donar-li un tret?

Però llavors ràpidament s’assabenta sobre tot aquest tema “les nenes han de missatge primer”. Merda.

Malgrat la vostra timidesa, tu finalmentFunciona el nervi per enviar un missatge calent que coincideix dins del límit de 24 hores. 'Ei! També et veig com a Pilsners. Hauríem de fer una ullada a aquesta zona alta.

Sense resposta.

Mentrestant, se t’emporta tres setmanes per recuperar-vos del vostre repte d'OkCupid, emborratxeu-vos i prometeu que torni a provar les aplicacions. Però és genial, no has de respondre.

Provem de la frontissa ...

Ah, alleujament dolç.

Com que Hinge us suggereix perspectives romàntiques per a vostès basats en els vostres amics de Facebook, creieu que és més probable que trobeu amb algú que val la pena sortir d'aquesta aplicació.

Voleu un munt de tiets amb aspecte fantàstic i, finalment, coincideix amb un noi enginyós i encantador. Vosaltres parleu i la conversa és genial.Parla, parla i parla ... però en realitat no et demanarà.

No, només desapareix després de setmanes d’espurnes verbals, i el teu pobre cor ja tapat es torna més embotit.

Molt bé, Match.com ...

Vostè de veritat No voleu omplir aquest formulari de llarga pàgina (què és això, el DMV?), però sabeu que val la pena haver de fer esforços, de manera que us calgueu.

Una vegada que apareixen missatges, us adoneu que és possible que sigui la persona més jove en aquest tema. El mercat està ple de nois de mitjana edat que volen proposar demà i fins a 30 anys, nois amb gats socialment ineptes.

Hi ha una cita amb 30 detalls, amb l'únic motiu que no heu estat en una cita real des de fa anys.

Per descomptat, no surt bé (xocant) perquè apareix amb els cabells de gat per sobre d'ell (rodet de pelussa, germà?) I surt abans d'hora per anar a donar-los menjar el Meow Mix. Li bolques el cul.

El costat més? Tens begudes gratis. YAASSSS.

Gipòs

Potser Raya? ...

Ha arribat el moment de posar-se a cony en aquesta gossa. Si Cara Delevingne és aquí, haurem de ser legítims i unir-se a casa amb material de nòvio calent i normal.

Comenceu a imaginar els tipus d'homes que trobareu a Raya i, després, us adoneu que ni tan sols podeu accedir a l'aplicació. Cal que tingueu una feina glamurosa, grans credencials i connexions al món de les celebritats per ser acceptats.

regals per a un pare que no vol res

Dret...

Ets una cambrera a temps parcial i la persona més maca que coneixes és el teu pare, així que ...

veient la mateixa gent a la carpeta

D'acord, la Lliga ...

Us conformeu amb La Lliga, que també té un procés de filtració força molest: podeu comprovar les persones que van anar a les escoles de la Ivy League i que ara porten armilles brodades a l’Inserció del nom del banc de Douchey aquí.

Els nois poden fer-li mal tot el que volen de les dones amb les quals es volen emparellar, per la qual cosa has de ser Angelina Jolie d'un home pobre, bonic i intel·ligent amb els plans per salvar el món.

Gipòs

Afegeix que el fet que aquesta aplicació només us ofereix uns quants partits al dia, i no és estrany que estiguis tan avorrit. Simplement, no hi ha prou gent per triar aquí.

De debò, en aquest moment, ho farà qualsevol persona amb mig cervell.

Sigui com sigui, un munt de peixos ...

La Lliga no només era deliciosa per al seu gust, els bros eren encara més descarats que els nois de Bumble (COM és possible fins i tot ?!).

Heu tornat a intentar trobar un tipus baixet i tranquil. I TBH, realment,de veritat necessita posar-se.

Et trobes amb un tipus anomenat roger4024 a Netflix i esgarrifar. Ossos, que dura tres minuts.

No li tornis a parlar mai més i segueixes en espiral vergonya durant una setmana.

Aquí va eHarmony ...

Déu maleïda sigui. D'alguna manera, et vas tornar a pagar per amor. Alguna cosa sobre això se sent inherentment desromantic.

Us poneu cap amunt per obtenir un compte i merdeu: hi ha el vostre vell professor d’anglès. Suposo que el seu matrimoni no va funcionar.

Cancel·leu ràpidament (cancel·leu el pagament!), Però deseu el vostre nom d’usuari a l’aplicació Notes només per si alguna vegada sentiu la necessitat de tornar-vos a unir-vos.

Ummm, el cafè es reuneix amb ...

Sincerament, heu volgut provar-lo perquè el nom sonava genial, però també perquè necessitaves una mica menys de 'maridem-nos' i una mica més de 'prenem cafè'.

'Cada dia al migdia, els nois rebran fins a 21 partits de qualitat, coneguts com' Bagels ', que llegiu l'aplicació. 'Se'ls dóna la possibilitat de LIKE o PASS. A continuació, Coffee Meets Bagel curarà els millors partits potencials per a dones entre els homes que van mostrar interès. ”

Espera, per què es diuen les dones d’aquí aquí “bagels”? Vull dir, definitivament estàs en una relació oberta amb els bagels, però no ho ets actual bagel

El primer noi que hi aneu amb una cita parla amb la seva relació sagrada amb Déu. Whyyyyyyy.

WTF !!! Anar a FarmersNomly ...

'Llimmeu revisen els agricultors. Els agricultors poden ser calents, com aquell tipus de pagès de 'The Bachelor', Chris Soules. (UGH, estimeu-lo.) I els agricultors són bons socis potencials, oi? Tenen bons valors familiars i saben fer servir les mans ', tu penses.

* Crea compte i inicia sessió. *

Missatge del granger: 'Howdy, lil' lady. Voleu passejar pel meu tractor? Ens podem traslladar a la meva granja i criar gallines. P.S. També estic casat amb el meu cosí.

* Elimina el compte, tanca el portàtil i millora una oportunitat de whisky. *

Ugh, jo endevinaAgrupador ...

Espereu, aquest lloc de cites del grup és prou gran com per garantir la seva pròpia aplicació?

És bastant sorprenent, donada la seva premissa: Grouper agrupa un grup de solters, els agrupa tots junts, i tots van en una cita.

Sí, competiu els uns pels altres. Que les probabilitats siguin sempre a favor.

Gipòs

Però potser el fet de tenir els teus amics difondrà qualsevol maldestre potencial. Així, doncs, aneu a la cita concorreguda, només per adonar-vos que les vostres dues xicotes estan coquetejant amb el tio calent allà.

Intenteu coquetejar amb els altres dos, però són impertinents i fan olor estrany, de manera que beu la decepció i el vot de no tornar-ho a provar.

I quan dic 'això', em refereixo a sortir en general, no només a dates de grup.

Paciència. Creixent. Prim.

Últim recurs, SugarDaddie.com ...

Arribats a aquest punt, joder-lo. T'has adonat que l'amor és mort (si Brangelina no ho pot aconseguir, probablement tampoc ho pots fer), així que també et pots casar amb diners.

A qui li importa si el noi té altres sis nadons amb sucre i una panxa de cervesa més gran que el ventre embarassada de la teva germana? Condueix un Porsche, que vol dir roba nova per al cul trencat.

YOLO, PERQUÈ NO TENIU ÀNIM ESQUERRA.

FINALITAT: IRL ...

Espera, això se sap que és estranyament familiar ... oi. Ja heu estat aquí abans. Fa tres anys abans de provar i fallar totes les aplicacions i llocs de cites que hi ha.

Encara no l'heu trobat, i probablement morireu tot sol. Però, ja ho sabeu, bona sort.

Encara estem arrelant perquè us trobeu simpàtics amb un amant del llibre a Barnes & Noble. Quin impressionant seria això? Ei, potser hi ha esperança al cap i a la fi ...

* Repeteix cicle. *

Gipòs